Author: caiwj27

“雙標”這個詞是從什麼時候開始流行的，先不考證了。但這個詞出現時，一些曾經無名的彷徨和疑慮，便有了名字。

“人永遠不會發現自己的問題，直到看見問題出現在別人身上。”

當發現身邊有人被雙重標準折磨而不自知時，才開始審思，其實對自己來說，有多少痛苦和糾結是由其帶來的呢。

除了“標準”，我更願意把它理解為“原則”。要對各類事項的重要性進行排序，並且一以貫之。排在第一位的，是最重要的。

對於一間企業來說，有一位高淨值客戶提出一項需求，對此支付只能維持成本的手續費。這項需求並不在原本的服務範圍內，企業需要花費額外的資源去滿足。這時，應該委婉拒絕，還是打開方便之門呢？若是拒絕，害怕客戶會生氣甚至離開。但開了先例，又怕其他客戶都這麼做，企業資源無法被投放在更能獲利的服務上。

不是想談企業管理，只是拿來舉例。畢竟在人生種種抉擇間，不能把每種需求都看作商機。在生活中，如果缺少了一以貫之的原則，就會不斷地衡量原則和利益孰輕孰重，永無寧日。任何選擇都有代價，不是犧牲眼前的利益，就是失去原則帶來的秩序和平靜。

如果正在減肥，那麼健康佔據原則列表的最高位。吃得健康清淡，就無法吃得自由隨性。如果想吃得自由，那麼就把健康的排序降低一些。不要把冰淇淋和炸雞看成罪惡之源，畢竟吃完後獲得了真實的快樂。

誰都不能像聖人一樣，聲稱對己對人從來都沒有雙標過。也不是要像保守派一樣，堅守原則， 絕不更改，畢竟哪怕精密如法律，也要不斷修訂。只是任何選擇都有代價。想少一些糾結，就要多給自己一些割捨的勇氣。要知道自己是為了“最重要的”，捨棄了“沒那麼重要的”。這樣一來，犧牲有了意義，害怕做錯選擇的焦慮感也不復存在了。

去年年尾，已經把今年的假期規劃地滿滿的。遇上這樣四天的連假，會湊上年假回家，把朋友們一一約出來見面。但是每次長假結束後，身體往往更加疲憊。

這次，終於可以被動地享受幾天不用“趕通告”的假期。

第一天，和往常一樣在家打掃衛生，去超市買回足夠塞滿冰箱的食物。這時朋友傳來一張話劇的海報: “要不要看，我來買票”。

近年看了好多話劇，優秀的演員和劇本給了我太多感動。現在等來久違的重演，當然想要支持。買好票後，朋友說：“買的是下週的票，這週也出門走走吧。”

我們打算去西貢。第二天一早起床，來到彩虹站轉專線巴士。等車的人比預想的還多一些，等了兩輛巴士才上車。一路停停走走，花了兩倍時間才到目的地。餓到恍惚的兩個人一下車就直奔餐廳，吃了一餐“回魂套餐”。飯後，在遠離海邊的僻靜街區探索本地小店。之後又坐船去離島吹了一陣海風，晃晃悠悠地到了晚上，吃完晚飯後，一抬頭竟然看到了銀盆一樣的滿月，可以心滿意足地離開。輾轉回到家，才開始感受到疲憊和睏意。好好地清洗、消毒衣物後，想到還有兩天可以休息，也不覺得累了。

假期最後一天的晚上，躺在床上。枕套剛從烘乾機拿出來換上，熱氣還未散，有溫度的香氣讓人安心。最近勤換枕套，吃新鮮蔬菜水果，皮膚正在緩慢而穩定地恢復中。

今年剩下的年假，應該也會像這次一樣，在天清氣朗的日子裡，探索這座小島的美麗，好好地和自己相處。疫情總會過去，到時候又免不了要報復性地忙碌起來了。

那些和朋友窩在房間裡，用磁帶聽《下一站天后》的日子一去不復返了。現在的我們，只需要花一餐飯的價錢，就有數之不盡的高質音樂觸手可及。所以，也有過“這輩子傾其所有也無法聽完世上的歌”的失落感。

我喜歡各種風格，華語為主。有段時間在家無所事事，愛上聽後搖。無法分辨是後搖讓我陷入悲傷，還是因為悲傷而選擇了後搖。總之是愛上樂器發出的“吶喊”聲，即壓抑又酣暢。聽到不顧場合地流下眼淚，也是常有的事。

也愛流行樂。作為港樂樂迷，最值得感恩的事，莫過於林夕和Wyman生於斯，長於斯，並且選擇了作詞，而不是其他工作。

也喜歡古典樂、電子、R&B、爵士…甚至也習慣讓Muji BGM在週末陪我做家務。

這些作品是精心製作的完美禮物，我時常在心裡感激歌手、樂手和他們的團隊將它們帶到這個世界上。

但唯獨現場版，是特別的。第一次聽到《歌.頌》這首歌，是Duo Concert Live版本，第一次聽就愛上Eason的“聲沙”。後來再找錄音室版本來聽，質感完全消失了。聽說演唱會當晚，他嗓音狀態不佳。感謝Eason，保住了完美的音準，沙啞更添愁緒。

工業時代後期，商品易得，人與人之間的關係卻愈見疏離。手工作品凝結了作者的情感和靈感，遠勝於流水線商品。類似地，現場版的雜音雖多，在我眼中，就像是在絲滑的巧克力中加入的堅果粒，是果汁中的橙肉，是不掩瑜的瑕疵，反而增添真實和生動。

現在見到喜歡的歌手，便一定要去找演唱會版本來聽，如果遇到Live不錯的歌聲，一定視為珍寶收藏起來。以後再慢慢整理和分享。

每天下午四點，肚子已經空蕩蕩。一想到七點才能吃到晚餐，決定去買麵包墊墊肚子。

公司樓下有一家西餐店，店面雖然不大，又做西餐，又做烘焙，每天早上還能買到新鮮出爐的麵包。

這家店不做晚市，所以到了下午，架上的面包已经所剩无几了。望來望去，挑了一個芝士火腿酥。

“十六蚊，多謝！”

嘟…

正準備轉身離開，收錢的叔叔問我：”係唔係宜家食啊？”

“係啊”

“咁幫你整返熱啊”

“好哇，多謝！”

不到一分鐘，拿回一個浸得油油的紙袋，芝士融成流心。

三個月前完成了第三次搬家。師傅組裝完衣櫃離開後，我開始從喜悅的情緒中冷靜下來，審視這個不到20坪的空間。

“嗯，我終於一個人住了。”

買窗簾，買廚具，等送貨，前後花了一個多月的時間佈置新家，把整整二十個ikea大號藍色編織袋的物品安置妥當。只有自己最清楚，這已經是精簡過的了。雖然有幾張CD，但還沒有CD機；雖然有整箱的畫筆，但作品卻湊不夠九宮格；雖然已經想好名字，但不知道哪天才真的鼓起勇氣，養一隻小貓。

“以後都會有的。”

人的需求和審美會隨著年齡而改變，我對此深信不疑。十年前，無法理解質感這回事，直到發覺四年前買的小木床，不僅沒有像其他家具那樣泛黃變舊，反而隨著時間和頻繁地使用，變得更加溫潤和順眼。我開始理解為什麼一件好的木質家具可以作為傳家之寶。

如願以償，能有一個自己的空間已經相當足夠。如果不是因為疫情，還能時常去海邊走走。每次鹹腥的海風撲面吹來時，我才會強烈地意識到自己不是一部機器，而是一個需要氧氣的鮮活人類；和天上的鷹、海裡的魚一樣，極度渴望與自然親密接觸。

看過一段話，大意是：心是靈魂的家，沒有人會破壞自己的家，但卻一直讓自己的心受到傷害。

呆呆地看著光潔如新的地板，映出太陽的影子。紗簾隨風一陣陣飄動，時間就這樣流走了。我將在這小小的空間裡，渡過一段無法回頭的難忘時光。

希望它保持整潔，因為我在這裡休息。

希望它保持溫馨，因為我在這裡哭泣。

希望它保持寧靜，因為我在這裡思念。

希望我的心和它一樣，精緻而可愛。

希望更不要忘了，多開窗。

最近不太愛搭理人，手機經常靜音擺一邊。常聯繫的朋友開始有點擔心，每天詢問我的近況和心情。倒不是喜歡看她們著急的樣子，只是對人際關係感到愈發無力，所以沒有力氣回復。

今晚出乎意料地失眠了，看了看手機，她們越來越著急。雖然最近的確過得相當鬱悶，但不能恃寵生嬌，縱容自己消耗朋友的關心。實在過意不去，於是在群組裡說 “我沒事，不常開機”後準備繼續把手機扔一邊，沒想到她們還沒睡覺，很快回復我。

簡單聊了幾句後，睡意也消散得徹底。失眠讓人焦慮，焦慮讓人更加清醒。與其在惡性循環裡苦苦掙扎，不如起身掃掃地上的塵，扔掉隔夜的垃圾，做一些輕微的運動。如果覺得在失眠的時間裡，依然創造了價值，負罪感很快就消失不見，睡意也漸漸回來了。

港鐵站的早晨很有趣。八點鐘的出站口，一場全員音樂會正待上演，人手一張的八達通，是唯一的樂器。

隨著列車到站，成百上千的乘客在幾分鐘之內完成出站。接著列車又送來下一批乘客。每人的出站時間，通常需要兩秒，嘟…嘟…嘟…有些拿全月通的人，創造出不同的節奏，唰…唰…唰…

打扮精緻，穿套裝和皮鞋的男士和女士，他們是高階演奏者。對時間的掌控能力，寫在他們的臉上。而拖著買菜車仔的綠卡（長者八達通）老人，就太容易丟失節奏，他們需要花五秒左右。在這樣的場景下，五秒太漫長，好像一整年那麼長。

有人早早地將八達通拿在手上，以便安全通過；有人放進厚到合不上的錢包裡，於是有機會需要拍兩次才能出閘；甚至有人放在背包裡，將整個背包貼在感應器上。可惜，她們失敗的幾率太高，常常要在一片窸窣抱怨中，撈出八達通，然後匆匆逃離現場（常替她們深吸一口氣）。出站後，猶如經歷過一場戰爭，離出站口越來越遠，心情才由緊張焦慮逐漸回復平靜…

「前進後退不過是個夢，搖過蕩過不失個好夢。前程不管可否錦繡都有用，目標落空，才可有空放輕鬆。」

近來發生的種種，讓人感到無力和沉重。巨輪義無反顧地前進，哪怕是掌舵人，恐怕也沒有剎停的氣力。

也許無力的盡頭，是釋然。接受現實後反而感到一陣輕鬆。這世界縱然不似預期，令人失望，但是所幸我們仍然擁有自己。不如趁週末好好收拾自己，試圖往內心尋找能量。

新鮮的蔬果是讓人心情愉悅的東西，所以換掉睡衣出門去買。走到一半下起陣雨，最近的雨來得快，去得更快，一層秋雨一層涼。從春節到中秋，日復一日地活在期盼中，不知道在期盼什麼，更不知道所期盼的那個縹緲虛無的未來，是不是真的還存在。

路邊的小麻雀努力地躲避風雨，可愛又可憐。但我們又和它有什麼區別呢？都要在風雨飄搖裡尋找一塊寧靜安全的地方。想到這裡，覺得可笑，自己不是麻雀，怎麼知道麻雀的追求是萬里長空，還是小小安樂窩呢。但無論如何還是想對它說一聲，要加油喔！

在好友眼中，我可能是一個說話沒完沒了的人。作為一個打字速度非常快的話癆，聊天群組裡面，大部分時間都是我在“洗版”（感謝朋友們的包容和關愛）。

正是這樣，有一次才突然發現，整版十幾條訊息裡，超過一半都是以“我”字開頭。

“我覺得最近天氣好潮濕”

“我等下要出門咯”

“我家樓下的超市搬走了”

“我希望等下看電影時冷氣不要太強”

… …

意識到這件事後，翻查聊天記錄，發現這並不是偶然。於是我開始反思自己是不是太“自我”，並作出了一些改變：強迫自己在發送文字前，刪掉不必要的“我”字。如果難以避免，就試著用其他人稱（上帝視角）來改寫。那麼上面的幾句話，再出現時就應該是：

“我覺得 最近天氣好潮濕”

“我等下要出門咯”（這句好像沒有辦法改，放生）

“我家樓下的 超市從我家附近搬走了”

“我 希望等下看電影時冷氣不要太強”

嘗試了半年左右，已經可以熟練地區分自己說話的目的是抒發感情，還是傳達信息。語氣變柔和了、內容變得簡潔。更重要的是，語言的確會影響思維。我會頻繁地審查自己思考的時候是否帶入太多“自我”的立場和情緒。

但這只是一場對自己開展的小實驗，也不想要矯枉過正。深思熟慮地說話未免太累，保留一點點“自我”，想說什麼就說什麼，才是自由的真諦。

今年待在家中的時間可以用極度充沛來形容。不時出現的盆潑大雨，有一種把人封印在家的錯覺，最適合收拾屋子。

我是重度收納迷，甚至有時會懷疑，是不是已經表現出精神疾病的征兆。因為每次放假，尤其是超過三天的假期，幾乎要花至少一半時間把衣服和物品全部攤在床上，一件件審視和整理。哪怕一天無法完成，那就窩在從衣服堆裡撥開的一小塊位置上將就地睡一晚，第二天再繼續。年復一年，甘之如飴。

工作幾年後，發現自己對收納和整理的熱情正在逐漸消退。下班吃完晚飯，已經差不多要準備睡覺。週末也要睡到午飯時間才起床，再花上半天出門買日用品，並把它們放到各自的位置上，幾乎沒有時間讓我像以前那樣“翻天覆地”地折騰了。

取而代之的是每天收拾一個區域，各個擊破。以前我堅信要麼不做，要做就徹底。但回想起來，一鼓作氣但耐力不夠，往往三鼓力竭而收場。大躍進式的收納固然令人期待又振奮，循序漸進地進步也能每天持續收穫快樂。